Carta con destinatario incierto
No sé si soy muy cagona como para irte de frente o es que
tengo miedo a perderte… Creí que te estaba olvidando, pero me di cuenta que no.
No hablarte me hizo pensar que quizás te estaba sacando de mi cabeza, pero al
verte me di cuenta que no estoy ni cerca de hacerlo.
Tus actitudes me joden, y mucho. Quiero decírtelo, pero
llega la oportunidad y las palabras no me salen. No sé cómo expresarte lo que
me pasa, pero tampoco quiero que sepas TODO lo que me pasa. Desearía que te
pusieras en mi lugar, pero sé que es mucho trabajo, más cuando no significo
nada para vos.
Me duele que me veas como un objeto y no como una persona.
Tengo sentimientos y un corazón que estás maltratando pero que todavía te
quiere. Sufrir por vos es algo que no me gusta, que quiero cambiar, pero que
todavía no logré. No entiendo cómo puedo querer a alguien que me lastima como
vos lo estás haciendo, no entiendo por qué estás haciendo esto, no entiendo qué
querés de mí, no entiendo cómo podes decir que me querés cuando no te importo
en lo más mínimo. Tengo muchas preguntas pero pocas respuestas. Pero tampoco sé
si quiero saberlas, porque eso sería aceptar que no me querés, aceptar que
estás jugando conmigo, aceptar y con eso quiero decir CONFIRMAR.
Y lo peor de todo es que no pasó una vez, pasó dos. Sí, con
pequeñas diferencias pero volvió a pasar. Esta vez, veo como me alejan, eso es
signo de desilusión, de haber pensado que era otro tipo de persona. Y duele
igual, aunque no sienta lo mismo… Es feo ver que no sos suficiente para
alguien. Que ese alguien quiere usarte nomas.
Tengo que alejarme de todo. Tengo que dejar que las heridas
sanen, quiero ser la que fui. La que todo le importaba nada. Tengo que aprender
a ponerme a mí por sobre los demás. Conformar a una sola persona, yo. Tengo que
dejar de pensar en los otros, en lo que podría o no herirlos y ver en lo que
podría o no HERIRIME A MÍ. Tengo que dejar de pensar en los que me lastiman,
dejarlos ir, no merecen nada, solo IGNORANCIA.
Desearía no haberte conocido nunca, desearía no haberte
querido desde el primer momento, desearía que no seas tan forro, desearía que
me quisieras enserio, desearía importarte algo… Pero nada eso pasa ni va a
pasar. Porque sé que si llega a pasar, a mi me pegan y a vos te matan.
Definitivamente necesito olvidarte, superarte, dejarte en mi
pasado, ojalá eso fuese fácil.
No te hablo y te extraño. Te veo conectado y no te hablo. Y
lo hago para no ser molesta, pero así te siento cada vez más y más lejos.
Después de todo no quiero perderte, vos nunca me mentiste, siempre me dijiste
la verdad (o eso creo) fuiste sincero desde un principio, pero cuando me tocó a
mí ser sincera, creo que no te gustó o pensabas otra cosa, y a partir de ese
momento empezaste a alejarte. Ahora te extraño. Las cosas fueron cambiando, me
doy cuenta, no es como antes y lo entiendo, no querés perder el tiempo y te
entiendo, pero no me hagas perder el mío, ni me hagas sufrir al pedo. Ya estoy
cansada de eso…
